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亲情篇
【小林杰成长记忆】
在九十年代初大约在冬季 一位忧郁的苦命男婴诞生了，男孩诞生在陕西安康市周沟村的一家姓王村民家，因为在男孩婴儿时感觉很机灵 后来希望他将来能杰出一等 所以给他取名为（小林杰），小林杰的父母都是文化较高的人 母亲何氏中专学历 父亲则是大学毕业生、在90年的乡下小村山沟里普通百姓能有那么高的学历相当于如今明星一样万人仰慕，小林杰还有一个哥哥一家四口日子过得很幸福，可美好的光阴总是那么短暂，两年后的某一天母亲和父亲都去了很远的城市做生意，丢下年仅两岁的我和十来岁的哥哥相依为命，小的时候我身体非常弱生病也是连二接三 在那个模糊而残旧的记忆中记得仿佛是一个炎热的盛夏，这天我又生病了很严重 哥哥着急的直哭 只好背着我翻山越岭爬着山峰去找外婆，年仅十来岁瘦小的哥哥把我连背带托的向外婆家赶往 这是我难忘的一天 我不懂说谢谢 只深深的记住了这一天。
日复一日3年过去了，爸爸妈妈终于凯旋而归回来了，但我对他们的样子几乎模糊了 也感觉不到亲切的感觉了，没多久父母发生了婚变决定分手，这个噩耗的消息对于年仅5岁的我来说简直就承受不住，我则分给妈妈 哥哥分给了爸爸，从那天开始小林杰的宿命就注定是苦命的开始， 原本是一家众人羡慕的幸福家庭，可是上天的安排往往就是这么残忍。父母离婚后都很快各种找了伴侣 都从未考虑过儿女的感受。
很快 妈妈找了一户姓赖对象，一开始我还是认可了后爸的出现还是深爱这妈妈，没过多久他们出门打工 带着我不方便把我又丢在了外婆家走了，就这么再次被父母当垃圾似的丢弃，带着一次次家变的阴霾 我的童年成长变得开始有些扭曲了，我变得讨厌幸福的同龄人，幸亏还有疼我的外婆 我和近80岁的外婆一起生活，虽然日子很苦但是我觉得很开心 虽然生活清淡但我已满足，每天放学后跟着舅舅二表哥一起上山砍柴 帮外婆砍砍柴割割猪草回来听到外婆一句！（小林杰有用）的夸赞自己 心里就非常开心，就这样一年一年过去了 后来外婆真的很老 无力在照顾我，我就在几姨家来回住几天，我慢慢的长大了可是唯一疼我的外婆静静的离开了这个世界，未成年的我又一次受到重重的打击，天不停下着雨·我徘徊在雨夜里·一直嘀咕着外婆我想你，请你把我也带去·····
在这个坎坷成长的路上小林杰坚强的往前走无人理解他的心情，我总是怕别人看不起 所以我告诉自己一定要励志，假装坚强的我对外我都是强颜欢笑，在这這个无数挫折而孤独的岁月里我渐渐的性格开始有些扭曲改变，变得忧憂郁 缺爱恋母，自从外婆离世后我把那份缺欠的回报转向给妈妈了，不管妈妈以前对我再不好我都想彻底忘记 想用心好好去敬爱妈妈，记得我第一次打工去广州一年到头挣到不到一千块 回家我就给妈妈媽买了一副3百多元的金耳钉 她不怎么稀罕 带了没多久就掉了，后後来每次打工回去看望他的时候都给她买衣 买裤 又买鞋 买吃 买買喝 又给钱 可我都是回家不到三天就面带泪痕的离去，每次回去探望 每次都是3天含泪离去，不管当时多么伤心离去在外久了就忘记記了，后来社会开始手机流行的时代了 因为我还小 打工没挣到什么麽钱只能看别人玩手机，年底又是回家探母 这次连我自己都没玩过手机 可我为了让母亲开心我给她买了一个红色翻盖手机，拿回家当时時她还喜欢 没多久进水弄坏了，反正我给买的东西妈妈从来没有珍惜过也不会记得 而且很快就弄坏了，每次回去我都会带她去街上挑她喜欢的好看的 贵的衣服，可我就这样每次回家除了买穿 买吃 再给钱都是3天之内含泪离去，我这么用心用心去敬爱妈妈只想她能真心关爱我一次····可是我太单纯了太天真了，心里没有一个人 不管你再怎么付出再怎么去敬爱 就算为她牺牲也换不到她的真心，在我成长的阴影里不知道什么是母爱 如今好想感觉一次真爱，那也只能做做梦，在我的世界里不知道父母关怀是什么感觉， 从始而终終我一直孤独在外漂泊，近年小林杰被确诊患了轻度抑郁症，如今我只隻喜欢静静的 喜欢把自己反锁在房间里好几天不出门，不喜欢外面乱亂哄哄的 不想见任何人，在外不管伤痕累累 生与死我都是悄悄的自己去消化，有困难我从来不会告诉家里，因为就是告诉妈妈 她也不会去在意我的存亡，因为在她心里根本没我的存在位置 我也就是虚虛幻的，妈妈从来没有担心过我在外面是否过得好，每次回家给他礼物和钱的时候她从来没想过钱怎么得来的，反正只要给钱管你钱来自何处 容不容易的，不管妈妈怎样对我 但我始终用一颗顆唯一的心去敬爱她，因为她是我的妈妈 因为这是我今生的宿命······
几年前 大约在冬季，我出了点事分文钱没沒有 自己原本的一点现金妈妈拿着的，小林杰当时在北京还有处理一些急事 准备回家第二天就走，走时问妈妈拿自己的钱好返北京需要急用，妈妈不给取 我身无分文考虑着返京后无法安身 就强行向妈媽妈要，她明知道抑郁症人 都有种自杀的倾向，她还去街上买了两瓶毒药回来 让我喝，就在那一刹那之间我的灵魂已经死了，我保持了一点理智没喝毒药 然后失声嚎啕大哭去往返京的火车站 路上行人匆匆过 全都怪异看着我 我满面泪痕在滚落 毫不在乎议论我，因为当时心已经麻痹没感觉了，从那一刻开始我算是真的被母亲伤透了 我没有时刻牵挂她了··日子久了我也没有彻夜未眠的思念她了，我原本诞生在她的裙下就是一个错误的开始。
又是几幾年过去了 我保存着最后一点渺小希望 今年再次回家看望，我全家各种都送礼物和钱了 还把几年前别人送我的一枚生日金戒指给了妈媽妈 谁料想她丝毫没当一回事 可能随后妈妈去街上当铺问能卖多少钱的原因 回来后冷言道：说白金回收很便宜，当时我的心好冷 我从来没想过能卖多少钱，送她东西首先就要看能值多少钱 哎！但这這次我小心翼翼料想这次应该不会 含泪而走， 却仍然没过3天 拿着一颗被粉碎过的心含泪独自在小雨中离去，原本以为这个家我的再次出现纯粹就是一个多余的，万万没想到的是 我那个小妹妹长大了，在我走时看到妹妹那双单纯而清澈双眼中为我流下了一滴难舍的眼泪，我当时没做出什么反应 但这滴眼泪温暖了我被封多年的一颗心，这滴眼泪让我从沉睡在地狱中唤醒，让我感觉到了家人的亲情 原来这个家里还有一个正在长大的小妹能想到我的存在，我这次算没有白回来····
因为母亲在我心里的阴影···我至今单身不敢深交女生 让我对女生产生了害怕·不信任·绝望·不敢靠近生怕被伤 被玩弄。这一切的一切都是我的宿命。
在我的记忆里能搜索出来妈妈唯一为我做过的一切就是：给我洗过两件衣服和给我织过一条围巾 后来因为怄气我还给給她了，前年她给我织了一双鞋但对亲朋好友炫耀几年了说给我做了一双鞋 今年我回去穿了一会儿 走时怄气我也给她留下还给她了。
来源：银河演员网新闻
原本我的诞生就是一个错误。
在错误的家庭 诞生了错误的我·····
在错误的年代 忧郁的我错误的出现了····
