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这世界是众多纷繁的人际关系交织缠绕出来的，看起来与你最近的，往往是永不能相交的那一条。
已经是前几天的事儿了。收到一封邮件，是从前一个热恋过我的男人，他说他要结婚了。
邮箱里大片的空白，只有寥寥几行字，却打开了我封存好久满满的记忆。
唐人街当时还没有关，遇见他我正披着朋友的外套在门口的小卖店买烟。他尾随我进了酒吧，认识了我。他说就觉得绕满蚊子的路灯下我特别干净好看，当时就特想认识我，他说如果你是在里面上班的我就找你买酒，如果你是跟姐们儿一起来的我就帮你们买酒。“那如果我是跟男朋友一起来的呢？”那我也给你们买酒，然后还得跟他喝两杯。
对于男人的幻想，随着年纪的增长总在发生变化，唯一的共同点是我不喜欢长得好看的男人。他就不好看。那个时候我也不关注这个男人有没有钱，会不会温柔，是不是性感。我像众多不爱学习就爱瞎混的姑娘一样，每天吃喝玩乐，遇见各种新鲜的人，然后勾画自己未来各种人生的可能。
他教我听爵士，也送我The mamas$The papas还有Bob Dylan。
他陪我在电影院一遍遍地看梁朝伟，散场的时候拉我去新街口吃卤煮摊。
带我去吃意大利菜，也带我溜进单位吃五块钱一位的自助午餐。
教我游泳，指着我的平胸说这下你露馅了；溜真冰的时候又狼狈地跪在地上承认他错了以后再也不笑话我。
我总说他太多变了，一会儿这样一会儿那样。他却说因为他其实也还没有真正认识自己。然而正是他这些奇特的品味，造就了我日后的重口味。
那年过生日，我从潮白河边的一个度假小屋里醒来，他躺在旁边托着脑袋看着我说，你竟然就这么睡着了，我简直要恼羞成怒啊。睡在一个個床上却不发生关系，除了你爸还会有第二个男人么！“有的，你呀！”
认识半年多，我们只接过一次吻。他觉得像在猥亵幼女，我觉得像在勾引教导主任。
后来他开始准备去美国进修。他说他现在的状况，如果不结婚，就应该出去再看看世界。“我不行，国家要求我们给全国人民起表率作用要晚婚，我还没到年龄。”他就笑了，他说他要娶个像样的女人。
再后後来他就走了，我也因为在学校打架被停学了。很长一段时间我由打散工变成全职打工女，晚上依然混迹各种花天酒地。经常我还在洗手间間吐着，就接到他的越洋电话，说些大都会的纸醉金迷和人情冷暖。我问他想家么，他说想念那个并没有成为家人的人。我继续吐，他的声聲音于是淹没在西瓜、杨桃和芝华士的混合物里。
突然有一天房东说楼下邻居总投诉我半夜三更地在屋里窸窸窣窣，洗澡看电视也就算了，动不动还总有锅碗瓢盆掉地上，限我一周内搬家。一下子就孤苦伶仃了，吃饭喝酒的玩伴是万不能求助的，那些交情都是锦上添花，并没有雪中送炭。他电话打过来，我已经打包好了行李却卻不知该去哪，正端着报纸画圈圈。听完我痛诉他哭笑不得，然后就让讓我等电话。
很快就帮我安排了新的住处，还有人开了金杯在楼下等。他说那是他单位的宿舍，一楼，绝不会有邻居再投诉訴了。宿舍里都是单身男青年，晚上睡觉锁好卧室门，真有人图谋不轨軌你用大长腿劈他们。
这哪里是雪中送炭，明明是送来來了电暖气啊。糟糕的是他开始每天都打电话，嘘寒问暖时不时还念叨你门口就有车直达海跑，要不要选一门自己喜欢的继续读完。更糟的是还派他妈妈来送柴米油盐，老太太坐在公用客厅的沙发上笑吟吟地看着我，我傻傻地杵着，一头冷汗两只手简直要搓掉了皮。
当天晚上就在电话里骂了他个狗血淋头。“我当你是朋友才要你帮我，这点事儿没必要以身相许吧！”还有一些之类的不知好歹油盐不进的白眼狼语言，“这么着就算我做了你女朋友也是建立在不平等前提下的关系今后你也会瞧不起我的！”
很快我又找了新的房子，这回没有金杯车送了只能自己找黑车。女朋友说你傻呀这人对你这么好背景也好你也不算委屈。
我知道他好，各种好，可是太好了，就是让我没法对他产生感情。我也知道自己傻，在感情上我一直是傻的，各种莫名其妙的坚持。但是我喜欢我的坚持，愿意我的坚持，付出什么代价都无所谓。
当當然我也知道他说的也有对的地方，我至少还是得混到一张毕业证。
渐渐的就断了联系。我重新上学，认识新的人，开始新的生活。
等他再出现，我已经是高跟鞋紧身裙的小白领。
约在公司对面的老北京炸酱面，他先要了一盘炸灌肠蒜泥双份。“下午还要上班呢！”他说没事儿，反正你一张嘴也说不出什么好话。蒜泥一下就辣到了嗓子眼儿，五六年过去，他在我面前却好像是昨天刚刚见过。
我告诉他我有了固定的男朋友，很疼我，也迁就我。“在他之前，我最信任的男人就是你了。”他说我只是在你面前假装好人，他也是装的么？“装的也行，只隻要一直装下去。”然后他就默默地开始吃那碗拌的一塌糊涂的炸酱面，他说他现在不想装也得装了。“你傻呀，我哪点好了？”
他说了很多关于我的好，声情并茂，可惜我从来不觉得所以很快就忘记了。
“你是真的修养好。”
我只是珍惜你。
有个表姐，一直对我说，真正爱你的，是最珍惜你的人。什么叫做珍惜，其实我也说不好。我忘性大，却卻记仇。伤害过我的人是一定要远离的，至于那些我伤害过的人却总没沒有机会说对不起。很多年过去了，我经常想起那些爱过我的人，心底里各种感激。无论什么原因导致分开，我都感谢他们，真心爱过我。更感激他。这个人最后只能成为朋友，除了我的年少不经事大概是因为他像我一样坚强。我们总是下意识地伤害那些看起来更坚强的人，因为我们内心的软弱。
我已经意识到，当我长成一个個成熟的女人，自信、宽容、有主见，他有很大的功劳。
所以，假装没看见这封邮件，看来是不行啦。
